Статусы JoKeR__

Некоторые утверждают...что у меня "не все дома"...
Но я вас уверяю...мне хватает и тех...кто есть...!
- - -

Да, со мной может и сложно, зато я никогда не предам.
- - -

Ты можeшь подумать, что ты совсем не важен в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кофe из любимой чашки, которую ты ему подарил. Кто-то услышал песню по рaдио, которая напомнила ему о тебе. Кто-то прочёл книгу, которую ты ему рекомендовал и с головой погрузился в неё. Кто-то вспомнил твою шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что ты сдeлал ему приятный комплимент. Никогда не думай, что ты ни на что не влияешь.)
- - -

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось, что у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...)))
- - -

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие -
единственная черта, которую нельзя подделать.)
- - -

Я симпатичный эгоист и козёл в придачу, умный, потому что всегда владел логикой третьей степени активного пофигизма, спортивный, веселый, брутальный, ещё и идиот, с синдромом сволочи.Но её я люблю, она даёт мне всё, что делает меня с ней человеком. Моя любимая жена, моя девочка!
- - -

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование.
Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору.
А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты что, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..,... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, что вы хлопцы лаетесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от смеха. Весь коридор еще час бился в истерике)))
- - -

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься..)
- - -

Однажды на улице я увидел красивую девушку под дождём, у неё не было зонта, поэтому она скрестила руки у лба чтобы не испортить макияж. Это было так мило, что я по старой армейской привычке пробил ей ЛОСЯ.)))
- - -

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока по роже не получат, ничего не понимают.
- - -