- У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...
- - -
Уже второе апреля, а она все еще беременна))
- - -
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
- - -
- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала
- - -
- Вы что-то второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?
- - -
— У меня две новости: хорошая и плохая!
— Давай сначала плохую.
— Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
- - -
Парни, запомните! Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.
- - -
Я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню даже, как орали другие посетители Диснейленда.
- - -
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
- - -
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, говорят:
- Блин, еще и сковородка!
- - -