Анегдоты, загадки и смешные истории.

Сдесь вы сможете писать смешные анегдоты и истории (не используя матов).
Разные загадки, просто поговорить и пошутить.

1) Когда мой шеф спросил меня “Ты что, считаешь меня дураком ?”
чуть не ответил по привычке “У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!”
2)Женщина за рулём богиня!Водители молятся, пешеходы крестятся!
3)Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
4)Женщина просит мужа:
-Милый, давай купим машину, ну поведать свет.
Муж:
-Какой:тот или этот!
5)Мужик приезжает на новом мерсе на АЗС. Заправляется, а бак, как был пустой, так и остался. Они минут 40 льют, изменений никаких. Хозяин авто спрашивает у заправщика:
-Почему так?
Тот отвечает:
-А ты машину заглуши..
6)Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.
- Почему?- спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
7)Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Женился как-то дед на молодухе, он забеременила , приходит дед в ротдом а врачь ему говорит: "Как ты это делаешь ты же уже старый?".Дед ему отвечает: "Моторчик, моторчик". Молодуха опять забеременела, снова доктор спрашивает: "Как у тебя это получилась".Дед отвечает "Моторчик, моторчик". На третий раз приходит дед в ротдом и сразу говорит врачу: " Моторчик, моторчик" .А врач ему говорит: "Дед масло поменяй, а то чёрнинькие пошли"

КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:1. Сфоткайте ее.2. Не показывайте ей.ГОТОВО!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Н-а-с о-р-д-а.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А н-а-с р-а-т-ь.

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение.
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель! Обиделась. Два дня смс переписывались.

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - "Есть что есть"...Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя черт с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...

Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... посл. изм. 2015.08.21 06:58; всего 1 раз by alekc74.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, все равно не скажу!