Анегдоты, загадки и смешные истории.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.

Давай поговорим на эротическую тему.

- Давай.

- Ты сейчас в чем?

- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10 000 в месяц...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

- Коля, на фиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!

- Так, бери пододеяльник!

- Зачем?

- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-м "А" и 9-м "Б".

В Одессе:

- Моня, у меня пока таки получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.

- Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас шо я ем - жареную рыбу или эклеры?

На выставке вин дегустатор из Украины попробовал 174 сор­та изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасиком.

- Это ваше первое родительское собрание, и поэтому мне хотелось бы его начать с 500 гривен.

Obsession,
А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!