Анегдоты, загадки и смешные истории.

Владимир Владимирович, это ветеран, который сидел рядом с вами на параде. Помните, вы меня еще обняли? Так вот, у меня пропали 400 тыс руб.

- Сделал вчера кисе укол.

- Внутримышечно?

- Внутрикошечно!

- У тебя что, секса давно не было?

- Почему давно не было, давно БЫЛ!

Бывает, идешь в магазин или оттуда и видишь бездомную собаку или кошку, терпеливо ждущую у дверей: вдруг кто-нибудь сжалится и даст поесть. Стараюсь не проходить мимо в таких ситуациях. Разумеется, от этого число страждущих не изменится. Проблемы надо решать иначе. Я не обманываю себя. И не называю это "Прямой линией".

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключённых.

Наши асфальтоукладчики – это стоматологи дорог.

Знаете, зачем миру навязали всяких малевичей, мунков и кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...

Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:

- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста ещё порцию свекольного салата.

Главные достопримечательности России:
царь-колокол, который не звонит,

царь-пушка, которая не стреляет,

царь-яд, который не убивает,

царь-президент, которого не избирают

-владимир владимирович, ответьте на вопрос: почему за проданную семнадцатилетнему акселерату пачку сигарет или бутылку пива несёт ответственность ПРОДАВЕЦ, а за просроченные кредиты с ВЫДАННОЙ БАНКОМ карты, и потраченные на всякую хрень умершими пенсионерами или безработными совершеннолетними, отвечают их родные и близкие?