Анегдоты, загадки и смешные истории.

— А где вы работаете?
— Гироскопы делаю.
— Ой, я не верю в гироскопы.

Гуманитарии может быть и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф.

Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

— Вам вино какого географического происхождения?

— Мне, пожалуйста, вино географического происхождения «до 500 рублей».

Как мило с нашей стороны было называть самокаты самокатами еще до того, как они могли катить сами. Но мы в них верили и они не подвели!

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?

— У меня со скрипки пиво падало!

Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."

Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.

Математик, физик и инженер остановились в отеле во время конференции. Посреди ночи по непонятной причине загорелась корзина с мусором в комнате у инженера. Инженер ринулся в ванную, набрал в ёмкость для льда воды и вылил в мусорную корзину, огонь затух. Довольный результатом инженер отправился спать.
После загорелась мусорная корзина в комнате у физика. Он ринулся в ванную, достал калькулятор, посчитал что-то, достал кружку, набрал в неё необходимое количество воды и вылил в корзину. Огонь погас, физик пошёл спать.
Загорается корзина с мусором у математика. Он ринулся в ванную, увидел ведёрко со льдом, кружку, кран с водой. Довольный тем, что проблема может быть решена в теории, он отправился спать.

До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.