Анегдоты, загадки и смешные истории.

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки.

Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.

Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.

Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:

- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!

Ученик отвечает:

- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И хуй вы меня найдете в этой стране"

Диалог старшеклассников:

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+

Она: А мне 18+

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.

На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.

Директриса говорит:

- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...

Пауза...

- Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает.

Голос из зала:

- Нам интересно, продолжайте!

Дневник ученика 5А класса Кривоссыцкого Валеры
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2

Мат-ка — 2

Лит-ра — 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.

Выпорот.

Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.

Прошу Вас найти время.

Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.

С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.

Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая?

Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.

Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5

Мат-ка — 5

Физ-ка — 5.

Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.

Кл.рук Ж.Б.Г

Дневник учителя географии: декабрь.

Третье декабря.

Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.

Шестое декабря.

Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?

Восьмое декабря.

Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.

Двенадцатое декабря.

Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.

Пятнадцатое декабря.

Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.

После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив

10 литров на 12, мы разошлись.

Девятнадцатое декабря.

Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.

"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.

Двадцать третье декабря.

Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.

Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила слабаков.

Двадцать восьмое декабря.

На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки году КОНЕЦ

Дневник учителя географии: ноябрь.

Первое ноября.

После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.

Третье ноября.

Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.

Пятое ноября.

Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее.

Седьмое ноября.

Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.

Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.

Десятое ноября.

Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел.

Четырнадцатое ноября.

Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова.

Шестнадцатое ноября.

Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли.

Восемнадцатое ноября.

Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды.

Двадцать пятое ноября.

Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.

Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.

Двадцать девятое ноября.

Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много.

Шестое марта.

Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках