Анегдоты, загадки и смешные истории.

К зубному врачу на прием приходит женщина.

Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

- Придется удалить зуб, - говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

- Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

- Ну как, набрались храбрости?

- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб

К известному профессору-хирургу (П) на прием заходит мужик (М) и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.

М - Профессор, надо резать.

П - Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?

М (непреклонно) - Резать, профессор.

П - Hу хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.

М - Hет проблем.

Пишет бумагу.

П - Hу, сдавайте анализы, то да се...

М лежит на операционном столе под наркозом. П готовится к операции. Ассистентка (А) П увидев ЭТО блажит:

А - П, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!

П - Да вы что, он же сам попросил!

А - Hу давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!

П - Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!

А - Hасчет ног херня, я его с ТАКИМ членом на руках носить буду, а насчет прокурора...Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!

Hаутро после операции. У постели М сидит П.

М (просыпаясь) - П, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...

П - Hемудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.

М (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) - вот #ля, непруха так непруха,,,Член не встает...Hоги и те отрезали

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.

- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.

- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.

- Мне он тоже самое сказал

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

- Естественном.

- Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...

- Ну конечно, у вас же молока нет!

- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное.

Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он сьедает чашку.

- Как, целиком???

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, -

ведь самое вкусное - это как раз ручка

К психиатру является пациент:

- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.

- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.

Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо.

Тихо