Анегдоты, загадки и смешные истории.

Kenssi: бля.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

В университете при проверке лабораторной работы преподаватель спрашивает студента:
— Почему нет проверки входного значения?

— Да какой нормальный человек, задавая время, будет писать что-либо, кроме цифр и двоеточия — особенно, если видит надпись «Введите время в формате ЧЧ:ММ»?

— Молодой человек, хороший программист должен учитывать всё! Откуда вы знаете, какой пользователь будет работать с этой программой?
Задумчивый голос откуда-то из глубин аудитории ставит точку:
— Ага, пользователь — это периферийное устройство хаотического ввода...

Море: винда сегодня отожгла.. год работала а сегодня решила со мной занаво познакомиться.. выдала экран первой загрузки.. знакомство с xp и потребовала установить дрова на видюху...

я вот думаю решила освежить отношения или просто маразм уже?

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:

- Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.

Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:

- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.

Я, глядя на бабушку, констатирую:

- Да, эффект будет сногсшибательный!

Мамочка моя очень хочет внуков, и постоянно мне об этом говорит. Ну вот вчера сидим мы втроем - я, мама, и братишка. Мама в очередной раз заводит свою песню о том, как ей уже хочется нянчить внуков, на что братец ей заявляет:

- Мам, ну ты чего, представь, как они будут жить втроем на Иркину зарплату... А еще ты и я!

Смеялись все долго.

Вчера. Еду на работу к клиенту в электричке. Работаю на ноуте. Остановка. Ноут обнаруживает сеть с именем %companyname%. Смеха ради подключаюсь, ибо сеть открытая. Айпишник есть, шлюз есть, днс-сервера указаны, интернет не бегает.
Залез через огнелиса на айпишник шлюза, оказался какой-то 3com. Пароль на админа был 123456. Полазал, ничего не нашел, поменял имя сети на preved_odminy_krivorychke. Поехали дальше.
Вечером еду обратно, та же остановка, снова сеть, но имя у нее уже Myjik_pomogi_inet_syda_pystit.

(skyliX) гросс, играй дэзкор

(rpocc) Брутал дэз рулит, да

(rpocc) Но учитывая, что я уже играю в двух прогрессив-роковых группах, фигачить еще и дэз больно тяжко

(skyliX) ну а ты внедряй элементы

(rpocc) Внедрится

(rpocc) само

(skyliX) типа, такой спокойный пассажик, тут внезапно – АРГХБУАРГРАРАВБбдыщщь!

(rpocc) Оно должно быть обосновано драматически

(skyliX) ну типа ла-ла, я ее любил, все было хорошо, НО ОНА УПАЛА НА САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ СОРОК ДЕВЯТЬ РАЗ!

(skyliX) фигли, драма.

Работаю курьером в одной фирме. Однажды мой шеф сказал, чтобы я встретилась с одним клиентам где-нибудь в метро и взяла у него документы на подпись. Звоню этому клиенту и договариваюсь о встречи. Договорились встретиться возле памятника Пушкину на Тверской. В это время звонит моя близкая подруга и спрашивает где я. Я отвечаю:

- На Тверской стою.

- А что ты там делаешь, интересно?

Клиента жду. Кстати этот гад жутко опаздывает.

Подруга в панике:

- Гуля, какой клиент? Чем ты вообще занимаешься?

Она ещё долго что-то говорила о чём-то, но я уже не слушала её болтовню, потому что вдруг до меня дошло смысл её слов и мне стало так смешно.

Знакомый рассказал. Сыну три года, решил свозить его на родину из Штатов. Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по московским пробкам. Приехали. Поднимаются на 12 этаж, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча родственников. Все с умилением глядят на маленького американца. Пацан громко со всеми здоровается.

- Привет!

Разворачивается, берёт отца за руку:

- Ну, всё пап. Поехали домой.

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую

винтовку.

- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.

- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить

с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.