Анегдоты, загадки и смешные истории.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...

Олег! ну сока те можно повторять...??

это в РЕФЕРАТАХ междустрочный нужно ставить в полтора!! а не в шпорах на ГОСы!!!!

Прибегает позавчера из школы младшая сестра. Глаза горят, вопит уже с порога: узнаю, что в кабинет информатики им завезли новенькие Mac Pro.
Ребёнок, естественно, поражён красотой технического чуда. Спрашиваю, как ей Mac OS X, и получаю в ответ удивлённый взгляд. Первая (и самая идиотская) мысль вспыхивает в мозгу. Гоню её прочь — неужели правда?..
На родительском собрании задаю вопрос учителю информатики:
— Почему у вас на маках не Леопард, а Виста?

— Леопард? Какой такой Леопард? Висту нам в подарок давали — очень красивая.

В школе у меня было три друга-одноклассника; ни у одного из четверых не было нормального CD-привода.
Привод первого был назван «проглатывающим» после того, как однажды выдвинул пустую каретку, хотя накануне в него точно вставляли диск. Времени возиться не было, поэтому владелец вставил туда следующий диск, который точно так же исчез. Когда, наконец, дошли руки до ремонта, внутри оказалось четыре CD и оставалось место для пятого.
Привод второго прозвали «выплёвывающим». У него было две особенности: во-первых, иногда сбоила команда блокировки каретки, которая отключает кнопку открытия привода при вращающемся диске; во-вторых, каретка выезжала чрезвычайно быстро — приблизительно за треть секунды. В результате, при нажатии кнопки во время работы с диском, диск вылетал из привода метра эдак на два, при этом бешено вращаясь — настощий айтишный сюрикен.
Привод третьего получил погоняло «жгущий». В один прекрасный день у него сгорел двигатель, вращающий диск. В течение нескольких минут система упорно пыталась прочитать нулевую дорожку неподвижного диска. Слабенькое инфракрасное излучение, будучи долго направлено в одну точку, самым натуральным образом оплавило диск — выглядел он так, как будто его подержали немного над газовой конфоркой.
Наконец, мой привод нарекли «жующим» — меньше чем за два года работы он разнёс на крохотные кусочки четыре диска.

- Скажите, вы по закону живёте?

- По поправочкам к закону

- Ты чего такой грустный?

- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

- Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!

- Отсудила квартиру, все-таки?!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! -

говорит мужчина встретившемуся приятелю.

- А по какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу!

- Но при чем здесь я?

- А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

В ресторане.

- Официант! Зубочистку!

- Занята!