Анегдоты, загадки и смешные истории.

Моей дочери 3 года. Нарядилась принцессой, ходит довольная и говорит:

- Я принцесса, а Ваня и Дима - мои принцы.

Пытаюсь объяснить, что по сказкам принц должен быть один. Получаю ответ:

- Тогда Ваня будет принц, а Дима будет муж!

Прихожу с работы вечером домой, захожу в комнату, и вижу жену, сидящую перед телевизором с бутылкой пива. Я ей, мол, дорогая, пожрать-то есть чего?

- Какой жрать, смотри чего Голландцы-то творят!..

Пошел на кухню мыть посуду...

казалось, что у китайцев в фирме – все по-другому.. потому что у них действительно все по-другому.. но когда нужно было присоединить комп к проектору и пришел их админ... заросший китаец в помятых одеждах, перепрыгивающий через стол – потому что так ближе к розеткам.., я поняла, что админ – это межнациональная штука...безграничная

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный документ, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то было!

- Катя-а! Иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально для тебя, Катя, покажет!

xxx: В фотошопе ктото естьхороно разбираетя? Мне девушка фото дала, хочу выделить ее на фоне и перенести на другой. Есть ли способ, чтоб не лазить ластиком вокруг нее? А то спатьхоца ия задолбался

yyy: канешна есть

yyy: лассо есть инструмент

zzz: накидываешь и игого

Супруги переехали в новый дом.

- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то

когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.

- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя,

сами купят шторы.

Женщина жалуется своей знакомой:

- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои

шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

исполнилось тридцать лет, позабыла!

- Доктор, у меня почки болят!

- Одеколон пьёте?

- Пью, не помогает!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?