Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Папа Карло, входя в переполненный автобус с поленом под мышкой:

- Та-ак, где здесь места для беременных?

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла, и ее мечта сбылась, теперь она кассир в автосалоне.

- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Едет в автобусе вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:

- Фу, мадам, ну как не стыдно!

Мальчик, стоящий сзади:

- Дядя, это же Вы пернули!

- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:

- Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

- Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

Плохая примета:

Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?