Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

- У вас недержание?

- А как вы узнали?!

- А у вас молния на брюках заржавела...

Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра:

- Что с вами, сложный случай?

- Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!

Доктор:

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...

- Что же, делать, доктор?

- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладет на стол 35000$, говорит:

- Мнэ пассат!

Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:

- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Мент успокаивает водителя, попавшего в аварию:

- Вы молодец, вы пристегнулись, а ваша подруга с х@ем во рту валяется на дороге.

Я поменял сигнал в машине на звук выстрелов из автомата. Теперь бестолковые пешеходы намного быстрее перебегают проезжую часть.