Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.

Во-вторых, они не умирают от своей болезни.

И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:

- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и все равно правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...

В аптеке:

- Мне пол-литра спирта.

- А рецепт у вас есть?

- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- Доктор, а все это под водку можно?

Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.

- Больной, вы что, совсем оxpенели?! Вы что, не знаете, что сейчас обход?

- Доктор, вообще-то, я ждал медсестру...

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:

- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!

Врач спокойно отвечает:

- Да, противозачаточные.

- Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:

- А в чем дело?

- Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

Два приятеля беседуют:

- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.

- А где покупал?

- За углом, в аптеке...

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.