Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Доктор помогите, у меня член аж весь горит!

- Наверное, кто-то про него думает.

- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.

Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Пациент:

- Доктоp, y меня болит гоpло.

Вpач:

- Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык.

Пациент:

- А зачем, мне что, станет легче?

Вpач:

- Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?

- Да, в сердцах родных и близких.

К врачу заходит мужик с фонарем под глазом и выбитой челюстью. Доктор спрашивает:

- Что случилось, наверное, вы упали?

- Нет, чихнул в шкафу!

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...

- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Психиатр спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?

- Когда говорю по телефону.