Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В школьный медпункт приходит третьеклассница.

- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!

- То есть, сказать в аптеке: "Дайте мне затычки "Тампакс" и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странности"?

- Да! Учитывая, что покупая на рынке сало, она просит: "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

- Доктор, есть ли жизнь после смерти?

- Считаете мне как проктологу виднее?

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Жена - мужу:

- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!

Муж:

- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!

Пришел нарик на прием к врачу, тот его обследовал и говорит:

- Вам нужно немножко попить травки.

Нарик отвечает:

- Ты мне еще скажи шприцы покурить так я вообще офигею.

Перед операцией.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Больной подходит к медсестре.

- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.

- Какое именно судно?

- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.

Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придется лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

- У вас неправильно расположен плод: он повернут.

- Доктор, что же мне делать?

- Отец ребенка тоже еврей?

- Да.

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.