Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Доктор, когда я мочусь мне больно.

- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?

- Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор - направили к Вам.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил тресет больного.

- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке:

- Вот тварь неблагодарная!

Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:

- Всем счастливых выходных, до свидания, а Вы, Иванов, прощайте!

В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось на работу!

- Доктор, нельзя ли изменить систему приема лекарства?

- Как это?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?

- Еды на четыре раза не хватает.

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришел по совету жены к 9.

Комментарий бабушки из очереди:

- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать... улыбнуло.

Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.