Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- На что жалуемся, больной?

- На цены, доктор.

- Ну что ж, будем лечить.

- Что же вам прописал врач?

- Да какое-то спиртное растирание.

- Ну и как, помогает?

- Где там... Только в горле першит.

- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.

- Откуда вы родом?

- Я из Ухрюпинска.

- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Дела не важные... Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...

- Вам хуево.

- А, спасибо.

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:

- Производственная травма?

- Да, доктор, мышь цапнула.

- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...

- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!

- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".

Женщина жалуется психиатру:

- Доктор, меня к вам отправил мой муж, он говорит, что я помешалась на блинах!

- Это нормально, я тоже блины люблю!

- Ой, доктор, приходите в гости у меня их полный гардероб!

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети... От всех не улетишь".

О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.