Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:

- Гражданин! Какие ещё "защитные средства"? Здесь аптека, а не министерство обороны.

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.

- А что написано на двери?

- "На себя".

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - это шаг к бессмертию.

- Алло, доктор, у меня живот болит!

- Это кариес.

- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!

- Это кариес.

- Доктор, вы что, идиот?

- Нет, я - автоответчик.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает "Вот это аппарат", только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку.

Одесская аптека.

- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!

- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь - лифтовый энурез.