Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Посетитель спрашивает у врача:

- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.

- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?

- Есть. Их немного, но есть.

- А как их отличить от остальных?

- Очень просто, они немые.

Врач спрашивает пациента:

- Ваша память улучшилась?

- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!

- Сестра, пишите анамнез: черепная травма.

- Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая...

- Да ведь он пришел к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!

- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!

- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!

Приходит очень стеснительный мужик к венерологу:

- Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием...

Доктор:

- Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:

- Плюй!

- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!

- Я сказал - плюй!

- Но почему?

- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость?