Свежие анекдоты,просто юмор,истории

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.

- Доктор, мне важно знать!

- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.

- Так я и думал!

В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:

- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.

Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:

- Доктор, вообще-то у меня грыжа и... и уже целых восемь ног после шести блестяще проведенных Вами операций...

Врач пациенту:

- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!

- Прощай, печень!

- Доктор, я только что узнал, меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

Врачи:

- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.

- Не может быть.

- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

Чукча приводит сына к врачу:

- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

- Почему же он не ест?

- Нету.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:

- Уважаемый, вы тоже ко мне?

- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Иван Иваныч заболел какой-то странной болезнью: за что не возмется, все отваливается! Взялся одевать сорочку, отвалились пуговицы. Взялся за портфель, отвалилась ручка. Вот теперь, бедолага, боится в туалет пойти...