Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...

- Да причем тут время, это силикон!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...

— Хочу быть Героем Советского союза!

... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

— Мужики, яйца не поколите!

— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!?

— Да нет! Я с гвоздями.

Чем больше сексуального опыта, тем лучше осознаешь, что подавляющее большинство женщин гораздо симпатичнее, когда они в одежде.

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

- Эй, корова, ты куда плывешь?

- В Африку.

- Так это же в другую сторону!

- А мне какая разница, все равно не доплыву.

Хозяйка говорит гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут – жрите, что дают!»...

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня

- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.

- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?

- Вот поэтому и нужно.