Свежие анекдоты,просто юмор,истории

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик  

Рассказывает очевидец: 

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: 

— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты  

И тут началось .. 

Девица: 

— А что есть? 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: 

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 

— А сколько стоит? 

Парень: 

— 800 руб. Все колеса. 

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 

Девица: 

— Ну хорошо, мне — с клубникой. 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: 

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? 

Пацаны вжались в щели. 

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? 

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. 

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 

— Ну… да… мои ребята делали… 

Мужик: 

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? 

Хозяин: 

— Ну… это… ммм… 

Мужик: 

— Держи тысячу рублей! 

Хозяин:

— а ... ?? 

Мужик: 

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:

-Не моя.

-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?

-Лицо мое, рубашка не моя...

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

- Ого – говорю - с бриллиантами дело имеете!

- Да с этими-то редко – говорит - больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....

- А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

- Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

Иду домой из универа. Навстречу мне шла красивая девушка. Она посмотрела на меня и мило улыбнулась. Сразу настроение поднялось. Прихожу домой, смотрю в зеркало: я шапку наизнанку надел. Швами наружу. Всё стало на свои места.

- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа.

- Ужас, разбился!?

- Нет... Замерз в районе 6- ого этажа.

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Новый вариант произведения классика:

- Я вас любил!

- Ещё?

- Быть может...

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор . 

А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. 

Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили