Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Дело было в славном городе Тюмени. На улице 50 лет Октября открылась стоматология. 

К слову сказать открылась она в жилом доме на первом этаже. 

И администрация не придумала ничего лучше, как свою вывеску прилепить на балкон на втором этаже.

Приехал хозяин балкона, увидел это непотребство, постоял почесал репу, и тихонько себе ушел. 

На следующее утро на балконе, прямо на вывеске оного учреждения, чуть выше надписи СТОМАТОЛОГИЯ появилась фанерка на которой красовалась надпись ГИНЕКОЛОГИЧЕСКАЯ. А ниже надписи СТОМАТОЛОГИЯ шло перечисление услуг. УДАЛЕНИЕ ПРОТЕЗИРОВАНИЕ МЕТАЛЛОКЕРАМИКА. 

Через два дня вывеску сняли

Сын спрашивает у отца: 

- Пап, а где у нас фонарик? 

- А зачем тебе фонарь? 

- На свидание иду. 

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. 

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

Как красота спасёт мир, если она только и делает, что требует жертв.

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?

— Эспрессо.

— Спасибо.

— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:

- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!

- Чушь! От кого же он может быть?!

- От нашего конторщика Гиршфельда.

- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...

- Я заплатила ему две тысячи франков.

- И где же ты взяла столько денег?

- Из твоей кассы.

- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.

— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?

- Ничего не делаю.

- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?

- Садись.

Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.

- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:

- Ну что сказал доктор?

- Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.

- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:

- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.