Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . 

Его спрашивают: 

— Ты чего? 

А он говорит: 

— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.

Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:

- Откуда финагал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Да за это не бьют. А как дело-то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом

не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем".

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. 

Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. 

И говорит лягушкa: 

- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! 

- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский. 

- Почему? - спрaшивaет лягушкa. 

- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие! Вы нищие!

Друзья спрашивают:

– Почему нищие, когда они неплохо живут?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

– Я вчера бабушке дрова наколол!

– Ты тимуровец?

– Нет, татуировщик!

Папа, сердито:

- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!

Вовочка, насуплено:

- По географии меня еще не спрашивали...

В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал"