Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Еду в междугороднем автобусе. Вдруг ,среди леса на обочине, водитель останавливает автобус.Пассажиры стали волноваться, на сколько серьезная поломка. А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами :«Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.

Дети - это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Спектакль "Незабываемый 1919"

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.

Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: "Да я тебя щас!" и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.

Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: "А сапог-то... отравлен!" Упал и умер.

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. 

Один предлагает:

- Может, подарим машину?

- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.

- Может, тогда катер?

- Катер мы ему тоже уже дарили.

- Может оставим его одного на работе на один день?

- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и

решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать

Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии

Запорожцев.

Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через

полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.

Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую

страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули

с

облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на

поставку крупной партии мехов.

Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?

- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное

еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с

нужными

людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...

В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,

тот

вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...

А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько

в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.

— Весы подойдут?

Чудесный сон приснился мне когда-то... 

Четыре грузчика несли мою зарплату.

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. 

Говорит: 

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров! 

Директор, сдерживая улыбку: 

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. 

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: 

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! 

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор: 

— Вы и на прошлой работе так... ? 

— Да, но еще кое-что добавляла. 

— Что же? 

— ... седьмой "Б"...

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

- Это для гостей.