Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз!

Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.

Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!

Исполняю команду.

Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!

Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:

- Видимо, закрыто, да?

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 

- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 

- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. 

- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:

- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Су

идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...

Второй пес:

- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Суч

идет!

Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.

Спрашивают третьего: А ты чего здесь?

- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .

- Что тоже на кастрацию?! !

- Да нет... когти подпилить.

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).

В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток!

Жена - мужу:

- Ты где был?

- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!

- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня трахает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!" 

Блин, я чуть подошву не стерла)))

Кубик Рубика

Сын (5 лет) обнаружил кубик Рубика. Технология кручения-верчения и

конечного результата была объяснена. Через пятнадцать минут, зайдя в

его комнату, я обнаруживаю в его руках собранный кубик... немного, мягко

говоря, офигеваю. Сам в жизни даже по инструкциям не собирал.

После продолжительной беседы и допроса оказалось, что "новое"

поколение выбирает не только Пепси, но и легкие пути достижения

результата - оказывается, наклейки на каждом квадратике кубика были

отклеены и перемещены на соответствующие места.

Честно признаюсь - в жизни ни разу такая мысль не приходила мне в голову.