Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

— Так вроде там нифига и нет.

— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры? 

- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже! 

- Чем же это вaм помешaло? 

- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Разговор двух друзей по телефону:

-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

-Нахрена?

-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Одному парню понравилась девушка.

Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ:

-У тебя есть 3 мерседеса?

-Нет.

-А двух этажная вилла?

-Нет.

-Тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит:

-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.

Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. 

Грузин орет:

- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:

- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает:

-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!

-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.

-Извините, сэр...

Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:

-Сэр, вода залила первый этаж!

-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!

Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:

- Сэр, к вам Темза!

За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!