Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?

- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!

- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?

- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.

Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.

Финансовое положение:

пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.

Подходит к стойке регистратора и говорит:

- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.

- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:

- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?

Мужичёк подтверждает:

- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:

- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.

Мужик ему:

- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

Говорила мне мама:

- Не ложись на бочок.

Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит, свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел, стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по чайнику со всей дури.

Родственники переполошились, спрашивают:

- Ты чего это посуду портишь!?

- Их нужно убивать пока они маленькие!

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.

- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.

- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!

,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!

-Бля....ну ладно.

Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть

- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!

- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!