Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы — они отсутствуют. Спpашивает:

— Оpужие есть?

— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

— А наpкотики есть?

— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

— А в багажнике что?

— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

— А, ну тогда езжайте...

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети...

— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре

— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остается верить?!!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым

учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить

какой-то странный тип!

- А что за тип? - спрашивает парикмахер.

- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей

в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро,

наверно, опять придет…

- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет,

пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый

молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три,

четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно

выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,

естественно, спрашивает:

- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

- Да купил букет цветов и пошел домой…

- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.

- Не-а, он к вам домой пошел…

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...

Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках))

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! 

- А мама где?

- Мама в соц. сетях. 

- А папа? 

- Папа на танке, на войне. 

- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

5 слов, которые труднее всего произнести: 

1. Синхрофазотрон. 

2. Фенолфталеин. 

3. Дихлордифенилтрихлорэтан. 

4. Тетрагидроканнабинол. 

5. Извини...

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Новый русский шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи... . пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...

Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!