Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.

К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:

- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?

- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

- ..............

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика...

А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.

Температура запредельная. Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.

- Вы уж простите нашего нового банщика.

Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

- Девушка что вы так плачете?

- У меня сумку украли…

- В ней, наверное, были ценные вещи?

- Нет.

- А что вы тогда плачете?

- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.