Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный..

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

-Петя, ты меня любишь?

-Нет

-Почему?

-Игорь, отъебись!

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!!!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

О пьянстве:

Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.