Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.

Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

Объявление:

Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.

Доктор спрашивает:

- На что жалуетесь?

Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:

- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. 

- Зачем? 

- Чтобы потом вернутся.

- И что, вернулся? 

- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Жена говорит мужу утром:

— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее, отвечает:

— Узнаешь вечером.

Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:

- Винни, он лопнет!

- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.

- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.

- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.

В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.

- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.

- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.