Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Ты чего такой грустный?

- В выходные ходили с мужиками на кабана охотиться. А кабан не пришел! Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!

- Знаю, но у меня вы уже занимали.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

Гаишник останавливает водителя:

- Нарушаем...

Водитель:

- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.

Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:

- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

- Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком.

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!

В салоне гробовая тишина. Через минуту:

- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.

Мужик в первом ряду:

- Видел бы ты наши брюки сзади!

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом поло

детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!