Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В таможне.

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового

заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

- Я к вам ненадолго. Только на две недели.

- На две недели? А за что?

- Убил будущего тестя и сжег невесту.

- И за это две недели?

- Да. Через две недели меня повесят.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился, за ним второй. Через некоторое время из кабины выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

- Мадам, это не собака, это месье!

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

- Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили ме

выйти за вас замуж.

- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.

- И как это все в тебя лезет?

- Ну так я же вчера не пила!

- Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!

Беседуют две подруги:

- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!

- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

Новый русский у врача:

- Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене:

- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.

- А не пpоще ли было заплатить штpаф?

- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

- Профессор, что такое точка?

- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.