Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В автобус входит контролер:

- Так, зайцы есть?

- Ну я!

- На морковку!

На лекции для моряков о супружеской жизни.

- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным

социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем

моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие

нагрузки...

- Простите, - раздается тоненький голосок из зала. - Я уже тридцать

лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

- Иван, я передвигаю время на час вперёд...

- Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!

Умную девушку знакомят парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво:

- Златая цепь на дубе том...

Он, ухмыляясь:

- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был

хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из

мяса молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

- Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно. Только глючить будет.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом?

- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

- Нет, это не нужно.

- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Беседуют три мужика. Один говорит:

- У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!

Второй:

- А моя – с помидорами!

Третий

- А моя – истерики!