Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со

страшной головной болью.

- О, как я ужасно себя чувствую! - стал жаловаться он супруге.

- Конечно, - сказала она, - не надо было вчера валять из себя

дурака.

- А что я такое сделал?

- Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил...

- Да? Пошел он к черту!

- Вот это ты вчера ему и сказал.

- Я? - недоверчиво спросил муж. - Да, придется теперь его

чем-нибудь этаким задобрить.

- Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на

работу...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

- Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.

- А к пиву что будете брать?

- Бутылочку водочки.

Дама встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь:

- Точная копия папочки!

- Вот именно, а мой муж утверждает, что похож на него.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

Один алкаш рассказывает другому:

- Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!

Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:

- О, ужас, что это?

- Это... Это джинн!!!

- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но моё общее состояние мне не нравится!

- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:

- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...

- Почему?

- Я чувствую ваш конец!..

- Когда же вы отдатите мне долг?!

- Я и не знал, что вы так любопытны...