Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Останавливает гаишник машину. Проверяет документы - в порядке. Аптечка, огнетушитель - не месте. Не зная, к чему придраться, просит открыть багажник. В багажнике пустое ведро. Мужик - гаишнику:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Один музыкант - другому:

- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?

- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Один приятель говорит другому:

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

- Что, желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Вопрос армянскому радио:

- Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».

- Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда

хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

Василий Иванович! Белые в лесу!- Петька! Бери корзины и пошли собирать!!!

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант

пытается дать первую команду:

- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..

Ик.. Отставить! Сам сделаю!

- Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули, надо сначала заплатить.

На дискотеке партнерша спрашивает партнера:

- Это что, медленный вальс?

- Нэт, это эстонский реп.