Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить.

Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.

Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает,

закусывает вторым огурцом.

Командир:

- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?

Матрос звонит домой, радостно:

- Мама, я скоро вернусь!

- Почему, милый?

- А у нас крейсер украли!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..

Мужик водителю автобуса:

- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?

- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

- Девушка, вы пьёте?

- Нет, что вы!

- Совсем-совсем?

- Ну, разве что, только когда наливают...

- Алло! Сидорова можно?

- Он сейчас принимает ванну!

- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):

- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...