Смешной сумасшедший блеф и реаль.

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся

ходить с награбленными деньгами...

Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:

- Мам, смотри - я еду без рук!

Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:

- Мам, смотри - я еду без зубов!

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один

смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

- Там голубоглазенькие есть?

- Нет.

- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Совет банкира:

- Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!

Пришел муж домой, жена ему говорит:

- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.

После небольшого раздумия муж промолвил:

- Я так и знал, что он нас разлучит.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из гряд

огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на

постаменте:

- Папа, а за что дяде голову оторвали?

- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

- Сэр, подержите мою лошадь, я скоро вернусь.

- Но помилуйте, я член парламента!

- Это меня не пугает. У вас вид честного человека!

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух

прожиточных минимумов.

- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры.