Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Дорогой, когда мы поженимся?

- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»

Обедают Димон и Вован:

- чото давно мы подляну этим лохам не делали?

- недавно ты подписал новый налоговый кодекс! По нему ты обещал, что всё что они собирают, останется им, но по бюджетному кодексу всё что они собирают выше 5 миллионов, изымается в федеральный бюджет!

- так эти уроды на местах так ничего и не получат?

- во мы красавчики)))

лето это рощи

птицы комарьё

мухи гнус мужчины

прочее зверьё

когда пропадает одно из чувств, другое обостряется. именно по этому, люди без чувства юмора имеют завышенное чувство значимости.

Мне 47 лет. Не спалось, захожу за пивом в супермаркет в 9 утра, на мне бейсболка и шорты. Продавщица просто милашка, но со мной строга, требует паспорт, я без проблем показываю, да и настроение улучшается(ещё бы, за 18-летнего приняли). Далее. Вечер, после работы, захожу в смокинге в 22.00 туда же, за тем же, почему-то та же томная продавщица, а я, ободренный своей внезапной молодостью, думаю, уж не подкатить ли к ней. И тут она говорит: а если бы Вы пенсионное предъявили, дополнительная скидка была бы!

Дурак верит.

Умный сомневается.

Дурак радуется.

Умный грустит.

Дурак говорит.

Умный молчит.

Дурак учит.

Умный учится.

Дурак считает умного дураком.

Умный считает, что из дурака можно сделать умного. И в этом умный – самый большой дурак!

- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?

- Да-а-а!

- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!

- Э-э-э… Беременная, значит…

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес - держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.