Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Официант! Отбивная очень жесткая!

- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

- Но я ее уже начал...

- Ничего, бифштекс уже тоже начат.

Приходит мужик с тещей в тир. Инструктор говорит:

- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Одна подруга другой:

- Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни?

- О том же, о чём и женщины, когда одни.

- Кошмар, но это же ужасно!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!

- Почему?

- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают - просят не храпеть...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?

- В Макдональдсе, Феона!

- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!

- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Вовочка прибегает со двора домой:

- Мама, мама! Папа под машину попал!

- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?

- Трёхколёсный велосипед…

- Ффу, напугал…

- Которым асфальт ровняют…

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.

- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:

- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый

день носил цветы?

- Он женился на цветочнице!