Смешной сумасшедший блеф и реаль.

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?

— Докторскую херачу!

— Диссертацию?!

— Колбасу!

- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

— Ты почему смеешься?

— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

Операция. Хирург:

— Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт , сестра , отсос — это инструмент такой!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:

"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

— Скажите, почему у той коровы нет рогов?

— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

- Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу им ручку?

И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...

Жена возле зеркала.

— До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

— После какого Сережки?

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?

- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!