Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...

— Ну, мил человек, раскажи за что попал?

Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.

— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка

Вооо...

Пахан:

— Зря на себе показал — примета плохая.

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

— А нафиг им морковка?

— Для зрения полезно.

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

— Вам все понятно, есть ли вопросы?

— Все понятно, только какая будет зарплата?

— Ну, долларов сто.

— Маловато.

— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... 

И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: 

- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! 

- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. 

- Ну и что же она? - очередь, хором. 

- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. 

- И сколько вашей дочке лет? 

- Семьдесят через месяц будет...

Лень — это подсознательная мудрость.

Я тоже думаю о кремации, но вместо урны я хочу, чтобы меня засыпали в песочные часы, чтобы я всё равно мог участвовать во всем. Например, мои внуки будут играть какую-нибудь настольную игру, и типа: "Это мой дедушка на полке, возьми его. В нем где-то 6 минут. Переворачивай. Дополнительный раунд, категории, поехали".

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:

- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...

- А ты что?

- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

— А у близнецов члены одинакового размера?

— Наконец-то мы дошли до настоящих вопросов

— Будучи одним из близнецов, могу сказать, что мой член определенно больше, чем у моей сестры.

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:

- Смотри! Часы купил...светятся.