Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:

- Мне половинкy ананаса, пожалyйста.

Удивленный пpодавец:

- ...Hо мы пpодаем ананасы только целиком.

Покyпатель:

- Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.

Пpодавец:

- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.

(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):

- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса...

(оглядывается и видит покyпателя за плечом)... а вот этот господин

согласился забpать втоpyю!

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое

или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки.

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

— Мам, а жена, это надолго?

— На всю жизнь, сынок!

— Так это, она что, … хуже школы?

Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…

Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.