Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Как прошли выходные?

- В Простоквашино ездила...

- Чем занималась?

- Простоквасила

На исповеди.

- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?

— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Ты кого-нибудь любишь?

— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Юлия: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?

Андрей: Полярность не путать.

Александр: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.

Сергей: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.

Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.

— Дед на что ловишь?

— На червя.

— Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.

— Дед на что ловишь? На хлеб!!!

— А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?

— У нас с утра стоит колом!

— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!