Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:

— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Циля:

— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

— Светка, ты не обидишься?

— Говори уже!

— Эта кофта тебя слегка полнит.

— Ааа, я сниму ее!!! !

— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: 

- Дорогой, мне пора рожать!

- Как!?! Ведь мы только три месяца как....

- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!

Прошло время. 

Звонит она из роддома и говорит:

- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

- Как!?

- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...

Отец орет:

- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

— Но вы его, возможно, уже не увидите.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

- У меня две дочери близняшки!..

- И как же ты их различаешь?

- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

- Как говорит наш заведующий кафедрой: "Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"...

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее!

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку?

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!