Смешной сумасшедший блеф и реаль.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

— Разве они плохо прожарены?

— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:

- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?

- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.

Англичанка говорит:

— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, нистирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его деньне вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!

Француженка говорит:

— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничегони буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперьона все за меня делает, а я отдыхаю!

Русская говорит:

— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, натретий день левым глазом стала немножко видеть!

- Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?

— А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?

— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.

Бабка через пару минут завозмущалась:

— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— Мы пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.

Абрам Исаакович Поц читает в газете:

« Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у

Лихтенштейна»... — Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти! !

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит:

- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!

- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!

Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:

- Михаил... у вас... окно откpыто!

- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!