Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с

помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет

труднее.

Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время),

выслушивает положенную информацию и кричит в трубку:

"А месяц, месяц-то какой???

- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.

Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.

- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.

- Рыжий! Это мой муж!

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является не кто иной как король Артур!

- Ну дык! Я и предпологал, что не меньше! За такие-то бабосы!

- Представляю Вам подтверждающие древние фолианты, манускрипты, летописи… Осталось дело за малым…

- Ни бакса больше не дам!!!

- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось только убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была - Урюпинский…

- Ты старомоден.

- Не неси околесицу, холоп юродивый.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?

- Я кивал!

Мужик приходит к директору цирка.

- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз

головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,

приветствую публику. Пойдет?

- А вы сколько хотите за это?

- Триста долларов за каждый прыжок.

- Ну, надо посмотреть.

Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный

удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,

поднимается...

Директор:

- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

- Три тысячи.

- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

- Ну я тогда еще не пробовал...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу

умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.