Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:

— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж:

— У тебя офигенное зрение!

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.

- Маша, ты куда собралась?

- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Парень подруге (с которой просто "друзья"):

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!

- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет?

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.

- Как сегодня вода?

- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 

- Я буду ждать тебя, любимый! 

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:

-я буду не пешим курьером, а на авто

-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?

-нет, прав нет

-?

-у меня личный водитель

-???

-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? 

- Проси, что угодно. 

- Месяц без секса! 

- Хорошо, месяц без секса... 

- Спятил? Я ж сама не выдержу! 

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!

С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а потому что просто уже очень устал от всей это херни.

- Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".